Meu viver parece não ter mais Nenhum sentido O meu jeito de ser tem sido muito pobre Por favor vem sobre mim, Deus quero te fazer um pedido Misericórdia, pois não posso me perder no caminho me ensine a ter saudades sem dor, a unica coisa que espero da vida é a morte!! eu só quero encontrar minha filha novamente! me ajude meu Deus a me conformar com oque não posso mudar!

Sabe quando você cansa de você mesma? Cansa da sua vida? Que só por um instante o que você mais quer é sumir.E depois de uma tarde de quem sou eu..E de acordar a uma hora da madrugada em desespero...Eis que as três horas da madrugada eu me acordei E me encontrei e percebi eu não sou nada, na verdade nem existo! oque ficou com sua partida é um corpo sem alma que apodrece aos poucos!!

De todas as frustrações e dores que sofri,a mais dolorida,foi a dor dos meus braços tão vazios de você filhinha, a sua ausência me estilhaça, me rasga como um raio rasga os céus em noites de chuvas... eu sinto sua falta meu amor!!

Eu sei como é se segurar e deixar para chorar só quando ligar o chuveiro, assim ninguém percebe. Eu sei como é refletir sobre a vida antes de dormir e se certificar de que ninguém está ouvindo para começar a soluçar. Eu sei como é sofrer tão dolorosamente que as vezes você precisa fingir que vai ao banheiro, ou beber água, apenas para lavar o rosto e se recompor. Eu sei como é ter os olhos úmidos e aquele medo de que não seja forte o suficiente para segurar as lágrimas quando está em público. Eu sei como é sentir aquele nó enorme na garganta, que se sufoca, até que você cede e chora. Eu sei como é sentar na cama, pegar o travesseiro e chorar tanto, mas tanto, imaginando que isso te trará algum conforto,Eu sei como é devolver um filho a Deus e ter a sensação que sua alma foi junto, eu sei como é a DOR da alma e acredite nada se compara a isso , então não me diga que vai passar. ''Três meses sem você aqui filha e oque resta é um amor infinito e um LUTO eterno ''

Fecho meus olhos,e posso sentir você,sinto até o teu cheiro,por alguns segundos saio da realidade... As tua pele suave, teu olhar tão forte que ainda estão comigo deixaram marcas em todos os sentidos. Esta saudade de você, dilacera meu coração ... É a tua falta, esta viva, em meu corpo, na minha alma,em minha vida, Esta saudade parece tão forte, mais não o suficiente para me levar até você, Só me resta morrer com você em meus pensamentos, viver da saudade e das lágrimas do meu coração, com o sonho quase palpável de te ter um dia em meus braços novamente, ow minha filha como eu te amo, me leva ao te encontro...

Como é difícil seguir sem você minha filha, não existem palavras, gestos ou mesmo pensamentos que possam expressar a sua ausência, é tão profundamente dolorida e fere a alma, cortando lenta e dolorosamente com o lado cego da faca, édor, dor, dor, somente dor. E não cede, não acalma, não dá trégua. E a alma se contorce, chora, berra e geme em lamentos surdos, que tomam o corpo, fazendo chorar o espirito,não tem som, não tem voz, e invade a alma faz doer massacra a tal ponto de tudo ao redor perder o sentido... Tudo perder o sentido e o brilho da vida.meus olhos olham mas nada vêem, os ouvidos ouvem sem nada ouvir, somente o gosto da dor é percebido no fundo do meu coração que sangra, falece e se afunda no abismo de um vazio cruel ,os sentidos perdem a razão de ser o corpo e caminha, perdido e anestesiado de lá prá cá, de cá prá lá, desnorteada, completamente perdida a dor rasga, dói e arranha o coração até o sangue jorrar em lágrimas profundas e gritos silenciosos, a dor da perda cala fundo e faz sepultura da alma onde desejamos ardentemente nos enterrar, em silêncio absoluto, Faz desejar a morte e buscar o fim de tudo, inclusive de si mesmo, para calar... a dor...não existem palavras que definam a intensidade da dor que sinto Ela é tão incrivelmente dor a definição e a expressão do que sinto não existe. Nada mais importa. Nada. A dor da perda é pesada demais ela dói de mais... Só queria estar com você agora minha filha!

Tem tanta coisa que uma mãe órfã de filho sente no coração. Tantas coisas passam pela cabeça. Coisas que antes eram tão importantes, hoje já são sem significado algum. A dor de perder um filho é tão enorme que parece que é só a gente que tá sofrendo. Parece que todos caminham de forma natural e que o tempo também está passando, e está! Enquanto nós paramos no tempo. Paramos naquele dia em que devolvemos nossos filhos a Deus. Paramos naquele dia em que demos a luz e que sentimos a pele de nossos filhos, e aí olhamos para o céu e agradecemos a Deus pelo presente divino que Ele nos deu. Paramos e lembramo-nos de momentos que nem se quer tivemos, mas que nos fazem tanta falta. Faz falta o sorriso, faz falta ouvir chorar, faz falta trocar, faz falta banhar. Muito mais coisas fazem falta e farão falta. Muitos sonhos, muitos planos. E o que nos resta é olhar. Olhar a vida passar. Olhar a cama vazia, os sapatinhos, a decoração do quarto, as roupinhas... É como se esse filho fizesse parte da nossa vida há muitos anos. E por sua partida a casa ficou vazia. Esta casa tão pequena que quase não cabe nada. Está enorme. Um vazio tão grande. É amor verdadeiro. É amor puro. E aí a gente olha para nossos filhos e dizemos: Que Deus te abençoe por toda sua caminhada de vida! E nem imaginamos que essa vida toda será tão curta! Quem nunca passou, pode julgar, pode pensar o que quiser. Eu só sei que uma mãe que perdeu um filho NUNCA MAIS SERÁ A MESMA. Depois de ler toda a história de SARINHA, pense bem se a sua unha encravada é realmente um problema! Ela pode ser curada. Pense bem se sua conta atrasada é realmente um problema! Ela pode ser paga. Pense bem se um amor mal resolvido é realmente um problema! Ele pode ser resolvido! Agora um "filho devolvido" nunca mais poderá ser reclamado! Simplesmente não volta! Não tem devolução! Sendo assim só Deus para nos levar no colo e nos consolar! Aquele ditado é realmente verdadeiro: DAMOS UM JEITO PARA TUDO! MENOS PARA A MORTE! Aliás, a única certeza que temos na VIDA é que a MORTE é o destino de todos. "E é ilário, não aprendemos nunca a aceitá-la, mesmo sabendo que ela vai pra um lugar muito melhor"... Temos certeza que um dia todos morreremos. Mas é difícil se preparar para perder alguém. Algumas pessoas conseguem lidar bem com as perdas, mas acredito que a grande maioria das pessoas não está pronta para ver arrancado de sua vida alguém que ama. A gente sente uma saudade diferente. É uma saudade amarrada pela certeza de que nunca vai passar. É uma saudade que vai ser eterna. A gente apenas se acostuma a conviver com a ausência, mas não esquecemos, não deixamos de sentir falta… as memórias permanecem, o peito aperta em cada lembrança, e só o tempo mesmo para acalmar o coração… O fato é que é difícil perder alguém. Para mim, pelo menos. Um vazio parece invadir meu peito, a sensação de que você não está vivendo aquilo, uma vontade de que seja tudo um sonhoe que eu acorde logo e nunca acordo, um desespero que a gente não consegue explicar… O descontrole inicial passa, e ai caio na real: Sarinha já não está em minha vida, não daquele jeito que eu estava acostumada. Aquela rotina que nós cumpriamos já não existe. Eu sempre chego do trabalho naquela hora de costume, mas quando entro em casa ninguém está a minha espera… No horário de acordar, ela simplesmente não me chama… Ouvir os suspiros e tosses dando bom-dia… As fotos trazem lágrimas, eu penso que podia ter feito tanta coisa mais, penso que podia ter falado tanto mais, penso que podia ter feito algo diferente, ainda que sei que não fiz nada de errado… Enfrentar a morte é um processo que exige tempo para que consigamos lidar melhor com a situação, com a ausência em si… Eu nunca havia perdido alguém. E nunca havia pensado no quanto dói. Mas a vida segue seu rumo, impiedosa. Os dias continuam passando a cada 24h e o resto de sua vida caminha a passos largos, ainda que você precise dar um tempo de tudo. É impossível exigir que funcionemos como se nada tivesse acontecido. É impossível desvincular o emocional das nossas rotinas diárias. Sempre choraremos a caminho de algum lugar que vivemos, passeamos, e não foram poucos os lugares...ou enquanto executamos alguma atividade que nos lembre… Essa fase não é fácil. Dói, machuca… nossas lembranças se viram contra nós, porque trazem à tona as imagens que gostaríamos de esquecer. O mundo não para, os segundos correm, o tempo passa… As lágrimas caem, mas o riso já inicia em meu rosto pois começo lembrar o quanto foi bom todos os nossos momentos… Um dia seremos cada um de nós, deixando esse mundo. Mas enquanto eu tiver nele, escolhi que vou fazer o melhor pra ser feliz e viver. Viver mesmo, dedicando tempo àquilo que me dá prazer, quero ajudar outras pessoas que passam pelo que eu p " Saudade é o amor que fica" ... e este amor nunca vai acabar!assei, amar mais o próximo, esquecer as futilidades da vida e pensar num amanhã... Toda perda nos faz refletir…. Eu aproveitei cada momento que eu tinha ao meu lado minha branquela e fico feliz por ter podido demonstrar a ela o meu amor e ter compartilhado tudo o que foi possível enquanto ela estava ao meu lado. Agradeço muito a Deus por ter me deixado ser feliz com a minha anjinha durante esses 7 anos, choro muito mesmo e quero continuar chorando de saudades...